La journée n'a pas été aussi moche que je le redoutais. Je dirais même qu'elle a été bonne. Quelques p'tites anecdotes qui m'ont mis le sourire au lèvres... suite à ça, j'suis devenue intouchable. Pas même le commentaire désagréable que j'ai eu a réussis à me toucher... D'ailleurs, je sais de qui il vient... c'est de la haïne gratuite et sans raison.

Demain soir, sortie avec un ami à moi. P'tit 5@7 de prévu. Les planifications m'énervent toujours autant mais je commence à avoir les blues de mon appart. Même mon minet ne me colle plus autant qu'avant. J'crois qu'il en a assez de moi... Chat ingrat!!! ;)

J'ai pas sommeil. Pas envie d'aller dormir dans ce lit trop grand. J'aimerais que la journée s'allonge encore un peu. Je me laisse envelopper par la musique ce soir... d'ailleurs c'est une orgie de musique depuis quelques jours. Je découvre, je redécouvre... je me laisse bercer et j'aime ça.

Je me sens tout près de tout mes sens. Y'a que le toucher qui a quelques lacunes, mais ça viendra en temps et lieu, j'ai confiance! ;)

La crème glacée est un paliatif pour l'affection qu'il dit.

Voilà, je viens de m'inscrire moi aussi pour le marathon d'un instant qui aura lieu dimanche le 4 à compter de 11h00 approximativement pour moi! ;)

Coeur à vendre en pas trop mauvais état.
Cause de la vente, il part dans tout les sens quand il ne peut pas et quand je ne veux pas.
Prière de communiquer avec moi par mail pour de plus amples informations ou via le système de commentaires.

C'est la troisième fois que j'essaie de taper ce post. Je viens de rater la gravure d'un CD. Oui, il y a des journées comme ça ou tout ne va pas particulièrement bien.

C'est un mardi sous la pluie.

Je n'avais pas envie de me prendre la tête au boulot aujourd'hui. J'ai pris ça molo comme on dit au Québec... Certaines mauvaises langues diront que je ne fais jamais rien au travail mais ils ne savent pas exactement à quoi il consiste hein!! :)

La journée ne veut pas se terminer. Comme je l'avais prédit, elle est longue, longue, longue. Autant je cours après le temps parfois, autant j'aimerais qu'il file en d'autre cas. Il n'y a pas de raison apparentes pourtant. C'est qu'une journée neutre. Je m'attend à voir l'orage éclater d'une minute à l'autre. C'est le feeling que j'ai. Pourtant, il n'y pas de nuages à l'horizon. À trop attendre comme ça je vais finir par attirer la malchance.

Et tiens... je viens d'avoir une alerte de virus sur mon PC et oups, un autre CD de raté... :)

On dirait que je vais exploser d'une minute à l'autre. Pourtant, rien ne peut arriver dans l'immédiat. Je devrais rester calme... J'en suis incapable.

Je recommence à vivre. Pour vrai. Ce n'est pas juste un tas de lettres qui forment des mots que j'écris ici... je le ressens pour vrai en les écrivant. Y'a même longtemps que ça n'a pas été aussi fort.

J'ai cet envie d'écrire qui me reprend comme au tout début ou j'ai commencer à tenir Instants d'Euphorie. C'est signe que ça remue en moi... signe que je recommence à vibrer, signe que je redevient moi.

Aujourd'hui je ne fait rien du tout. Je converse avec Lui sur MSN... j'écoute de la musique. J'suis bien. Je sors d'une douche. J'ai encore les cheveux mouillés et habiller d'un simple grand t-shirt. Va d'ailleurs falloir que je pense aller mettre autre chose...

Le soleil sort, je le voit se pointer entre les lamelles de mes store... Je n'ai même pas envie d'aller me faire chatouiller le nez par lui. J'ai juste envie de ne rien faire.. de profiter de moi et c'est tout! ;)

Il a instauré un nouveau système de commentaire dans notre chez-nous!

C'est quand on pense que l'on va perdre quelque chose quelqu'un, qu'on se rend compte à quelle point on y tient...

Enfin je sais que le proverbe n'est pas exact... je l'ai écrit dans mes mots à moi.

Tout ce que je suis certaine, c'est que je viens tous juste de le vivre...

C'est chiant les blogs ou on parle en paraboles!

Je vais tenter d'aller au bout de mes mots à compter de maintenant....

Il a parlé ce soir de refaire le monde...

Mon Dieu que j'en aurais envie ces temps-ci. J'aimerais partir, comme ça sans savoir ou je vais. J'aurais envie de vivre de folies pures et simples...

Je me sens prete à éclater d'un moment à l'autre. J'suis à fleur de peau.

J'ai un tas d'idées qui me trottent en tête. Je pense à des tas de choses qui me font rêver...

J'aurais envie de dormir dans les bras de mon homme ce soir. Mon homme? Il est qui? J'en ai aucune idée.

La nuit dernière j'ai rêvée que j'avais retrouvé mon premier copain. Nous avons fais l'amour, histoire de se redécouvrir... Frustration ce matin à mon réveil. Mais pourquoi faut-il toujours se réveiller dans les meilleurs moment?

J'en ai un peu assez par contre d'avoir une vie de couple que dans mes rêves. Ça devient un peu lourd à assumer ce célibat.

Je m'ennuie c'est effrayant et je manque d'affection...

Embrassez moi quelqu'un!!!

Je blague... à moitié!

Dans la symbolique chinoise vous êtes le métal qui brille, l'ouest, l'automne, la couleur blanc, l'odeur âcre, la saveur piquante, les poumons, le gros intestin et l'odorat dans le corps, le végétal avoine, l'animal cheval, le métal or, le joyau saphir, la sécheresse et la tristesse, l'entente, le désir, la philosophie, l'intellectualité et les scrupules.

Vous êtes très féminin(e) et vous avez un tempérament nerveux. Comme si vous étiez terrorisé(e) par des souvenirs d'enfance, ou ressentiez le sentiment d'être pris(e) en faute, vous vous culpabilisez souvent et ressassez le passé, en éprouvant des remords pour des choses lointaines qui n'ont plus d'importance.

Socialement, dans la pensée chinoise, vous jouez un rôle à la fois vital et secondaire correspondant à celui de concubin(e), ou deuxième homme(femme), dans le couple chinois. Parce que ce ne sont pas vos efforts, ou vos erreurs, qui influencent votre comportement, mais le bon vouloir de ceux qui vous entourent. En même temps, pour préserver votre image, vous refusez tout acte trop individualiste, un peu original ou créatif, comme si vous aviez peur de vous mettre en danger. En essayant de cacher à ceux qui vous entourent votre véritable nature face aux difficultés. Voulant que votre identité soit reconnue, vous êtes tolérant(e) jusqu'à l'acceptation de tout. Que vous ayez une attitude réservée ou une sexualité épanouie, pour votre partenaire vous êtes le symbole de l'enfant qui fait confiance au parent dont il dépend. Cherchez à mettre en valeur les compétences qui sont les vôtres, en restant en accord avec les événements que vous vivez sans dresser vous-même des obstacles sur votre chemin. Surtout en été !

Faire le test?

Et lui, comme j'peux le détester!

C'est plutôt rare qu'on arrive à me mettre hors de moi... c'est le cas, là, maintenant. Il faut avoir du front pour revenir comme ça.

Cette fois, il ne me hantera pas.

Répugnance au plus haut degré.

J'arrive juste pas à comprendre comment quelqu'un qui a été si gentil, si drole, si complet si vrai... puisse devenir comme ça...

J'suis en pleine découverte de Samourai-Seb.

Pourquoi, tu reviens me chercher
Pourquoi, c'est encore moi que tu viens déchirer
Pourquoi, j'veux que tu entres,
j'veux que tu sortes
Pourquoi, c'est plus fort que moi, Chaque fois j't'ouvre la porte
Pourquoi, près de toi, j'vois plus clair
Pourquoi, j'te donne le droit de m'viré à l'envers

Pourquoi, j'te dis oui
Pourquoi j't'aime quand j't'haïs
Pourquoi, j'sais pas t'dire non quand tu demande pardon
J'm'en veux de n'pas t'en vouloir
J'm'en veux de m'abandonner de faire semblant d'te croire
j'm'en veux d'avoir besoin d'être aimée
j'm'en veux, p't'être qu'au fond j't'en veux un peu

Pourquoi, tu reviens me chercher
Pourquoi, c'est toujours toi que j'peux pas oublié
Pourquoi, j'vais encore avoir pitié, t'ouvrir mon âme, t'ouvrir mon lit, me laisser faire te réchauffer

Pourquoi, j'te dis oui
Pourquoi j't'aime quand j't'haïs
Pourquoi, j'sais pas t'dire non quand tu demande pardon
J'm'en veux de n'pas t'en vouloir
J'm'en veux de m'abandonner de faire semblant d'te croire
j'm'en veux d'avoir besoin d'être aimée
j'm'en veux, p't'être qu'au fond j't'en veux un peu

Pourquoi, tu viens me chercher
Pourquoi, c'est encore toi....

Pourquoi, j'te dis oui
Pourquoi j't'aime quand j't'haïs
Pourquoi, j'sais pas t'dire non quand tu demande pardon
J'm'en veux de n'pas t'en vouloir
J'm'en veux de m'abandonner de faire semblant d'te croire
j'm'en veux d'avoir besoin d'être aimée
j'm'en veux, p't'être qu'au fond j't'en veux un peu

C'est pas tout ça, il faut que je travail! :)

Pour la première fois depuis des jours je viens de pénétrer en moi.

Je me réveil et je prend conscience de tout ce qui s'est passé dernièrement. Il y en a eu des choses.

Je tiens à avertir toute suite... je ne sais pas la tournure que prendra ce post. J'ai envie de me vider... de reprendre la route, de me laisser aller...

Je crois que j'ai peur de l'amour. Je crois que je fuis tout attache. Je crois que j'ai peur d'avoir mal. J'ai peur de m'attacher à qui qu'ce soit.

J'aurais envie d'amour, de bras autour de moi. J'en aurait vraiment besoin ces temps-ci. J'ai aussi un trop plein à donner. J'aurais envie de pouvoir faire sourire quelqu'un le matin au levé. De semer du bonheur au lieu de semer de la merde comme je le fais depuis quelque temps. J'aurais envie de prendre soin de mes amitiés. J'ai plus envie qu'on me balance comme ça quand on en a envie.

Il y a eu ce Belge qui m'a virer à l'envers et qui au fond se foutait de ma gueule quand il parlait de moi à d'autres! Plus JAMAIS l'idéalisation. Finalement il ne vaut pas plus que moi... Il y a eu l'autre Belge avec qui je pensais avoir une amitié hors du commun. Celui avec qui je blablatais pendant des heures. J'en suis ressortie avec une grosse déception dans les deux cas et un beau blocage sur msn en prime!!! Je déteste qu'on me bloc sur MSN. Hypocrisie au premier degré! Pourquoi ne pas dire bien clairement : enlève moi de ta liste, j'en ai rien à foutre de toi et je n'ai plus envie de te parler! C'est Simple, Clair, Net et Précis! Mais surtout, c'est VRAI et non hypocrite!

Par la suite il y a eu l'autre. Avec lui, c'était magique. l'intrigue. On s'est perdu entre deux message et plus rien n'est jamais revenu... il nous manquait quelque chose...

Il y a eu ce correspondant. Celui qui m'a fait douter par dessus douter. Celui qui est sûrement la cause de tout ce revirement dans ma vie. Celui qui m'a poussé à me pousser de cet écran... Celui qui me traite maintenant comme une merde et qui au fond ne sait rien. Mais il m'a fait mal... j'ai encore mal.... et je l'ai décu. La confiance... Quand il n'y a pas de confiance, il n'y a rien.

Dieu que je déteste décevoir!!!!

C'est pourtant tout ce que je semble faire ces temps-ci.

J'ai aussi couper les ponts de façon assez drastique avec un autre ami. Il vie toutes sortes de choses dans sa vie et je ne pouvait plus l'écouter. Je ne pouvais plus parce que j'avais besoin de me tourner vers moi-même moi aussi!!! Parce que je n'étais tout simplement plus capable de l'écouter ni de le comprendre et surtout parce que MOI aussi j'avais BESOIN de parler.

Je l'aimais cet ami.

J'étais seule. C'est ainsi que je me sentais. Seule sans rien ni personne qui pouvait comprendre et pas même moi au fond...

Il y a cet autre ami Français. :) :). Celui avec qui je m'entend si bien. C'est bien le seul à part Il qui a réussis à me faire sourire lors de mes courtes escapades devant l'écran. C'est simple avec lui. C'est du vrai... pas de la frime!

Il y a eu la découverte de mon blog par un collegue de boulot. Il s'est donner le plaisir d'annoncer la bonne nouvelle à tous et chacun! Non mais merde! ça donne quoi au fond de nuire au gens comme ça? La liberté elle est où?

Bien sur, si je ne voudrait pas être lu, je tiendrais un journal papier... C'est un risque à prendre... je le sais...

Il y a eu l'arrivé de Il. Une complicité au travers toutes sortes de confidences. Une retenue incroyable. Une patience d'ange. Nous avons décidé de commencer ce projet commun. Projet controversé au début par plusieurs personnes se croyant trahient. Ils n'ont rien compris. Vous n'aviez rien compris. Je me suis sentis comme si je l'enlevait à son fan club. Je me sentais coupable qu'il m'ai choisis moi pour l'accompagner dans son voyage sur la toile. C'est d'ailleurs une autre raison qui m'a fait ralentir mes activités bloguestes! J'étais mal de dire que MOI, Mélanie, j'avais du plaisir à prendre place auprès de lui ici. Mal de montrer à tout le monde le plaisir que nous avons à se parler, à se découvrir, à s'apprécier... Encore une fois, j'ai détester les femmes. C'est fou comme une femme peut être mesquine sans savoir... c'est fou ce qu'un peu de jalousie peut faire. Parfois, j'ai honte d'être femme. Comment peut-on juger autant sans savoir le fond d'une histoire? J'ai été écoeurer par tout ça. Je n'ai pas parler jusqu'à maintenant... j'en avais pas envie et surtout je ne voulais pas jeter de l'huile sur le feu. J'ai fermée ma gueule afin de ne pas semer polémique... Mais surtout je l'ai fait parce que je ne me sentais pas bien dans tout ça! Pourquoi j'arrive pas à profiter jalousement moi aussi de mon p'tit bonheur? J'y ai droit moi aussi et je n'ai pas rien volé à personne...

Ça m'a permis de renouer avec ma vie. De prendre conscience que j'avais une vie à vivre. Ça m'a permis aussi de me souvenir que c'était toujours aussi moche à l'extérieur... Que personne n'a encore réussis à attirer mon attention de façon à faire chavirer mon p'tit coeur qui ne demande rien d'autre que de battre plus rapidement...

Je ne sais pas vraiment d'ailleurs où j'en suis. J'ai décider d'arrêter de fuire ce ceux que j'aime et de recommencer à sourire... à prendre ce qu'on me donne et aussi avoir envie de donner.

J'ai fini de me prendre la tête pour ceux que je déçois... J'ai besoin de vivre moi aussi. J'ai besoin de prendre soin de moi. J'ai besoin qu'on me comprenne sans trop me poser de questions... je ne demande que ça.

Voilà!

Ça fait un bien fou vous n'pouvez pas vous imaginer... :)

J'suis calme comme ça fait longtemps que ça ne m'est pas arrivé ce soir...

Il dit que je me défile... C'est pas le cas. J'ai peut-être juste un peu peur...

J'adore le principe de SCWebCam. À mon avis c'est encore plus exhibitionniste qu'une webcam... allez savoir pourquoi!

JP à cesser ses activités blogueste...

Deux jours sans laisser de nouvelles ;
Deux jours loin de cet écran (ou presque) ;
Deux jours ou la vie tactile à encore pris le dessus ;
Deux jours ou il n'y a pas plus d'amoureux qu'il y en avait ;
Deux jours sans lui donner signe de vie ;
Deux jours pour me confirmer que certaines personnes sont bêtes ;
Deux jours sans beaucoup d'heures de dodo ;
Deux jours à me laisser caresser par le soleil ;
Deux jours à me foutre de mon chat aussi ;
Deux jours à avoir quelques remords ;
Deux jours à sourire quand même ;
Deux jours sans lire un seul blog, même pas le notre ;
Deux jours qui sont bien terminés...
Enfin...
Je suis de retour!

Je viens d'engloutir une Coffee Crisp au framboise Édition spécial...

Je trouve ça drôle de comparer la longueur de ses posts à celle des miens. :)

J'essaie de poster plus long... j'y arrive pas ces temps-ci. J'aime tout autant écrire, mais je suis incapable d'aller au bout de moi-même.

C'est par ici! ;)

Il, on s'inscrit à la CEV?

Il ? Tu peux remettre tes commentaires stp....... :)

Je manque de sommeil.

Depuis quelque temps je me couche à des heures impossibles. Enfin pour vous 1h00 du mat c'est surement rien mais moi ici c'est vraiment presqu'incroyable...

Le pire, c'est que tout s'en ressent sauf le boulot. À vrai dire, y'a que le travail qui n'a pas changé vraiment dans les dernières semaines et pour une fois dans ma vie j'y retrouve ma seule stabilité.

Je viens tout juste d'installer Mozilla sur mon système...

Bienvenue dans notre nouveau chez nous! J'ai plié bagage pour de bon cette fois.

Qui m'aime me suit! :)

Nouveau concept, mais moi, je resterais la même. Je ne pourrait faire autrement de toute façon...

Vous avez même pas idée le bien que ça me fait de laisser courir mes doigts sur le clavier pour écrire ici.

J'ai l'impression de voir ma vie défiler en parallèle. D'être là à me regarder vivre et me dire que je passe à côté de tout plein de chose auxquels je tenais beaucoup il y a pas si longtemps.

Je me demande juste pourquoi j'suis comme ça. Y'a bien le boulot qui me prend la tête plus qu'il ne devrait... Quelque chose qui me donne encore plus envie de laisser tomber d'ailleurs... Je me sens prise aussi à plusieurs niveaux. C'est prouvé que si je sens une pression quelconque je prend la fuite. Pourquoi? Aucune idée non plus... Je sais juste que je refuse toute forme de pression. Ainsi est faite Mélanie.

J'ai hâte de reprendre ma vie en main. J'ai hâte de dormir à des heures décente... j'ai hâte de savoir ou je vais... j'ai hâte de mettre du vrai dans ma vie...

Ça fait du bien d'avoir envie de sourire à nouveau...

J'écrivais plus tôt que j'étais en état de dormance, c'est tout à fait vrai. J'ai perdu contact avec un tas de réalités. J'avais l'impression de ne plus mener ma propre vie depuis quelques temps...

Oui, j'suis bien vivante.

Plusieurs p'tites choses m'ont empêcher de venir ici dont des problèmes avec mon PC et la reconstruction de celui-ci. Allez, jugez, jugez...

Semblerait que j'ai choisi le meilleur temps pour partir à voir les grands remous causés par des scènes de jalousies mesquines qui n'ont même pas leurs place étant donné que ces personnes ne connaissent même pas la moitié des faits réels... Dommage quand même que j'ai manqué la moitié des posts méchants... J'aurais aimée vois jusqu'où c'est allé!

Anyway, c'est dans ce genre d'évenements qu'on séparent les adultes des enfants... Les amis des ennemis. Les vrais des faux.

On dirait que rien à bougé durant mon absence. Comme si le monde des blog avait arrêter de tourner... ou presque.

Ce matin je fais le tour de ce que j'ai manqué. Fermetures, retour, quelques posts en plus, tout simplement.